Radios's livejournal

Говорят, это "реальная переписка по аське". ХЗ, реально ли, но я проржался ))

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и закуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! Буугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ААххахахахахааааааа......... ИК!)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: Та да тока с потолком! %_)))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плитой......А в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое говорю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: На куйя в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР: Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) закуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: Зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец на**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР: И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР: Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР: Дэн, не надо.
ПОВАР: Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: Смех продлевает жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг на**бал один раз........с утюгом.
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope: И?
ПОВАР: Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это куйня будет, а не хит.

А чо, ICQ померла у всех, да?

Картинка по запросу "ICQ не пашет":

( Корпорация 'Бросайте курить' )

Знаете, чо за фрукт?

Вот интеллигентный дядечка рассказывает... приятно ж слушать человека, ёпть

Грустно, ёпта. Люди не умеют просить. Я не говорю о милостыне, я говорю о тех случаях, когда тебе что-то нужно и ты обращаешься к тому, кто может тебе это дать, а в ответ получаешь посыл нахуй или ещё куда-нибудь. А ведь проблема не в том, к кому обращаются, проблема в том, как обращаются...

Вот скажите, о чем думал дибил человек, написавший вот это письмо??

(с) фишки

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

сегодня утром стоял в пробке по дороге на работу. заметил такое вот интересное совмещение... крестик на зеркале заднего вида и три шестерки в номере ))

Как я и обещал Вам, пишу пост о том, как открыть свой магазин. Вся информация, изложенная ниже, основывается на моём личном опыте, и не является единственно правильным или единственно возможным вариантом.

Возможно, я что-то забыл, задавайте вопросы, буду отвечать и дополнять пост.

Как зарегистрироваться частным предпринимателем, я писал в этом посте.

План

1. Определение направления торговли
2. БП
3. Поиск поставщика, определение объёма продукции
4. Поиск помещения
5. Оформление магазина, ремонт
6. Торговое оборудование
7. Первая закупка
8. СЭС
9. Пожарка
10. Разрешение на открытие торговой точки
11. Реклама

сегодня практически закончил пост о том, как открыть свой магазин. завтра выложу.

Во вторник, 17-го ноября, она в 22:15 поймала машину у Бара Пивная Академия на Сенной (ориентировочно синюю девятку), поехала домой и больше её никто не видел.

Если она за это время кому-то звонила, может кто-то её видел, ДАЙТЕ ЗНАТЬ

родители отнесли заявление в милицию.

стучите Сворогу svorog

телефоны:
300 27 58
8 921 семь 95 60 15 (её мама)

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Предложили мне вот такую пряжечку на ремень:


чо, прикольна?

ЗЫ я чота никада не пёрся от больших пряжек, посему даже не знаю, клёвая эта или нет...
ЗЗЫ LeFUTUR - это название моего магазина, есличо...

Уже долгое время я жил в квартире своей бабушки (которая, в свою очередь, живет в доме и квартира пустует). Но этим летом был сделан ремонт (я о нем даже писал чутка тут) в моей личной квартире и сегодня мы туда переехали...
Вот такие мы, оказывается, беженцы:


И это ещё не все! ))) Вечером поеду ещё за шушиком и на неделе будем перевозить остатки вещей.

Во время кризиса, как мне сказали в РайДержАдминистрации, увеличилось количество частных предпринимателей (как юр., так и физ. лиц). Ну а что ж тут не понять - люди лишились работы, начали шевелить булками дабы оплачивать кредиты, рты и прочие нужды. И я в их числе (и щастлев этому, да).

И вот моя уважаемая френдесса rogipsy просит пиару её интернет-магазина.
Собственно, адресок магазина:
http://art-futbolka.prostoprint.com

Рисунки авторские и довольно интересные, имхо (во всяком случае не та банальщина, которой кишит весь инет). За качество лично я ничего не скажу, но rogipsy говорит, хорошее.

В общем, заходите есличо (и если ничо - тоже заходите ;) ).

Давно не писал про боулинг и свои победы. Дело в том, что летом наступает большое затишье в боулинге насчет больших турниров. Проводятся, в основном, коммерческие однодневные индивидуальные турниры. О них писать не интересно.

Но вот с наступлением осени возобновились серьёзные турниры, одним из которых является "ABC OPEN".
25 команд, целый день игр. Призовой фонд составил 15000 грн, плюс подарки от спонсоров (в том числе и от моего магазина ;) )
И кто бы вы думали занял там первое место?



Остальные фотки

С самого детства все знают волшебные слова - "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово -"Минет"! Оказывается, при упоминании этого слова, я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!





P.S. говорят, это из моей же ленты, но я честно не видел кто постил, посему копирайтик не поставил, вот.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной...
УУУ: С""ка ты...

Народ, помогите найти номер из КВН про трёх мушкетеров, в котором Арамис заикался, а?

Что-то типа этого там было:
а сколько нас? че-че-че-че-четверо!
а сколько у нас шпаг? че-че-че-че-че-четыре!!
а сколько у нас шляп? че-че... Арамис, можете не отвечать...

перерыл весь гугл, никак не получается найти, блин

Пластик, засранец! )))))))))))))

Хочу написать вам об открытках, которые появились в продаже в моем магазине.
Открытки делает вручную моя дорогая френдесса ksyu_frog в Москве и передаёт мне на продажу.
Каждая открытка уникальна и я считаю, что выглядит как произведение искусства.

Посмотрел замечательный фильм.


Адам Сэндлер - один из моих любимых комедийных актёров. Отлично, имхо, справился и с этой ролью.
Фильм не такая мимимишечка, как может показаться по обложке. Интересен и завлекающ.

Советую к просмотру.
Скачать можно тут:
torrents.ru
0day.kiev.ua

Давно уже не смотрю камеди клаб. Выпуска до 70-го все видел, потом надоело, перестал ваще качать их.

Вот ролик (может и старый уже, но я не видел) доставил очень, делюсь:

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-эммм... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.  

Несколько моих фотожаб на звезду сегодняшнего фотошопа:

сегодня в ленте видел ржачный демотиватор с вот этой пышечкой съёбывающей:


я проржался чуток.

а вот щас, под вечер, увидел серию фотожаб, которая заставила меня ржать очень громка и до сльоз:

новая ава. это становится модно )))) 

Вспомнилось чота.

Делали мне операцию (вторую по счёту с общим наркозом), зашивали грыжу.
Диалоги, которые я вёл лёжа на операционном столе:
*сестра готовит меня к операции, вставляет катетеры, подключает к аппаратам, анестезиолог сидит в изголовье, я его не вижу, только слышу его активность в настройке аппаратуры*

Диалог между мной(я) и анестезиологом (а.): 

я - когда мне уже будет хорошо?
а.- а это что, не первая твоя операция? 
я - нет, вторая...
а.- сестра, дайте ему 2 кубика того-то и один того-то 
я - кааааййййффф...
а. отпустит - скажешь 
я - ок.
а.- отпустило? 
я - нет, держит... харашо...
а.- ок 
я - вроде отпустило...
а.- сестра, повторите 
я - кааайййффф!!!

Чуть позже:
я - доктор, а эта хрень очень вредная, да?
а.- нет, даже в печени не остаётся, выходит полностью 
я - ахуееетьь.... а как называется??
а.- *говорит название* 
я - а вы можете мне на листике записать?
а.- могу 
я - бля... я ща подумал... наверное же мне не продатут просто так в аптеке, да?
а.- точно не продадут! 
я - вот блять... а что нада для этого?
а.- рецепт с большой красной буквой "D". 
я - понятно... эх, жаль... а когда я уже усну?
а.- а ты уже спишшшшшшшь.......... 
*я выключаюсь не дослушав этой фразы*

А потом я все это как на духу рассказывал МАМЕ, которая встречала меня после операции... )) потом имел что слушать ))) 


(с) моё

Давно обещал написать пост о смотровой площадке и никак не доходили руки. Но я не люблю не сдерживать свои обещания, посему вот этот пост!

Итак, в Киеве открылась смотровая площадка, с которой предлагают посмотреть на город с высоты птичьего полета.


Адрес сией прелести: пр.Краснозвездный, 4
Карта проезда:


Площадка находится на высоте 27,5 этажа.
Стоимость посещения - 50 грн с человека (студенты идут по 25)
В стоимость билета входит чай или кофе (натуральный) наверху.
Выдают на бесплатной основе пледы

и крутецкие бинокли


клёва там буде посмотреть салюты в день победы, наверное ))

«Hit The Road Jack» («Проваливай, Джек») — ритм-энд-блюзовая композиция, написанная и исполненная в 1961 году Рэем Чарльзом. Женский вокал принадлежит Маржи Хендрикс — гражданской жене Чарльза и матери его ребёнка.

Песня построена на шутливом диалоге женщины, которая упрекает своего мужчину в том, что у него за душой ни гроша, и требует, чтобы он собрал свои вещи и покинул её дом, и ответов мужчины, который обвиняет женщину в сварливости и обещает наверстать упущенное.

В течение двух недель, с 9 октября 1961, сингл Чарльза лидировал в Billboard Hot 100. Это одна из немногих песен Чарльза, которая вошла в репертуар советских джазовых оркестров.



(c) Wiki

если бы вы сегодня зашли ко мне в магазин, я бы вас встретил вот так:



)))))))))))))))))

Нет марлевой повязки в аптеке? Импровизируй!!

Кто знает, где можно купить такие повязки?

 

(увидел в посте purrik) 

Чота я очкую...

 
фото: z.hubpages.com

В Украине началась эпидемия высокопатогенного гриппа A/H1N1. Об этом заявил министр здравоохранения Украины Василий Князевич, подводя итоги совещания в Тернополе


«По предварительным результатам, мы констатируем, что Украина вошла в мировую пандемическую зону, и (в стране) начинается эпидемия Калифорнийского гриппа, или гриппа A/H1N1», – отметил Князевич.

Как сообщает УНИАН, в стране будет создана чрезвычайная противоэпидемическая комиссия, приняты противоэпидемические, карантинные меры. «Я буду докладывать руководству государства о ситуации, которая вышла за пределы эпидемического порога. Наверное будут рассматриваться вопросы карантизации или продление каникул в школах и институтах. Мы будем обращаться к населению с рекомендациями ограничить посещение общественных собраний», – сказал министр.

Князевич призвал население Украины не заниматься самолечением, а обращаться к врачам: «Люди умирали только потому, что не обращались своевременно к врачам. Больные вызывали врача на 5-7 день болезни, когда уже помочь человеку нельзя».

Министр заверил, что украинские медики вполне компетентны в вопросах лечения гриппа A/H1N1.

(c)

Был в изотерическом магазине (ждал чтобы открылся отдел с ксероксом), от нефиг делать сделал фотографию ауры...
Меня очень удивило описание меня, которое выдал компьютер. Очень-очень-очень похоже на меня. В сто раз конкретнее всяких описаний по гороскопу. карочи, не суть.

вот фотка моей ауры:


у кого не открывается, вот ссылка на другой фотообменник:
pic.ipicture.ru/uploads/091028/C95RTclLft.jpg

Под Киевом построили самый большой в Украине аквапарк



На территории ТРЦ Терминал в Броварах под Киевом построили частный четырехэтажный водно-развлекательный комплекс, сообщает Газета по-киевски.

Как сообщили в комплексе, для посетителей аквапарк откроют 1 ноября.

"Для взрослых у нас девять больших горок, один волновой бассейн, бассейн у бара, бассейн с массажами, сауна, джакузи. Также есть зона для детей площадью 270 квадратных метров. Кроме бассейна в аквапарке есть водные горки, всевозможные души и поливалки", рассказал директор аквапарка Игорь Белый.

Как пишет Газета по-киевски, общая протяженность горок 1 км, самая длинная горка называется Мастер Бластер, ее длина составляет около 200 метров.

"Что касается крыши, она будет открываться только летом. Съезжать в сторону будет 1/3 часть крыши прямо над центром комплекса", рассказал Игорь Белый.

Как сообщали ранее СМИ, через несколько лет в Киеве могут появиться два аквапарка на Осокорках и на Оболони.

В урочище Княжий затон на берегах залива Днепра уже начались работы, пишет издание.

К 2012 году здесь планируют построить комплекс на территории в 4,7 га с бизнес- и торговыми центрами, и оборудовать его паркингами, а также разместить на его территории многозальный кинотеатр, фитнес-центр, боулинг-клуб, кафе, продуктовые магазины и SPA-салоны.
(с)

Народ, а никто не хочет поехать в Египет задёшево, а то я от магазина не отлучусь пока...

Условия:
8 дней
5*
Шарм эль Шейх
Все включено
Вылет на любую дату до января 2010 года.

за двоих всего 1000 $.
Определиться нужно до четверга, т.е. до 29.10.09.

если нада кому - пишите, скину телефон.

сижу сёдни в магазине... народу чота нет... ну, думаю, рано ещё... проходит полчаса после открытия... никого нет... странно... ну, думаю, день такой... проходит час после открытия... начинаю подозревать неладное... подхожу к двери - точно, только одна створка открыта!

за 4 минуты после открытия второй створки - 10 посетителей... это ж совсем другой коленкор!

жестячок:

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

***

просто улыбнуло:

…Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

-----

В передачу Жди меня срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

а не просто так у меня на аватаре Стич... ))

Многие просят тут написать и показать товары, которые продаются в моем магазине. Буду писать только о тех товарах, которые на время публикации поста есть у меня в наличии.

Обо всем не расскажу сразу, буду выкладывать частями.

Итак, часть первая.

Игра "Дуэль". 

Возьмите пистолет в руки и направьте в мишень своего противника. Состязание в скорости и меткости начинается!
Каждый раз, когда противник поражает Вашу мишень, Вы получаете слабый разряд тока. Игра имеет два режима работы. В режиме «Low Power» каждый раз, когда противник попадает в Вашу мишень, Вы получаете слабый разряд тока и теряете одну «жизнь». В режиме “High Power» - Вы получаете сильный удар током и теряете две «жизни». Хватит ли у Вас мужества, чтобы рискнуть для более быстрой победы?

 

Итак, свершилось, магазин готов к приёму посетителей! Завтра первый рабочий день!




Записывайте адрес: ул. Красноармейская 72 (ТЦ Олимпийский), 1-й этаж, магазин "leFUTUR". 
Время работы: с 10 утра до 21:00

Жду вас всех в гости!

Имхо этому чуваку нада давать какую-нить премию... Он гений, ёпта!

Народ, а скажите, вам будет интересен\полезен пост на подобии вот этого, только с описанием того как открыть магазин?
Если да, начну ваять...

ржубля

xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем.